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Samstag, 30. Juni 2012

stille der hilflosen

Als ich von der Schule nach Hause komme fühle ich mich klitzeklein. Die Autos am Straßenrand erscheinen mir riesengroß und der Boden ist so nah dass ich Angst habe gefallen zu sein, aber ich gehe weiter, setze einen Fuß vor den anderen, mache immer weiter Schritte nach vorne. In meinem Kopf hämmern Wörter, pochen gegen den Schädel und wollen raus, ich will schreien doch ich halte mich zurück. Der Schmerz den ich spüre ist unendlich. Schulverweiß, Schulverweiß, Schulverweiß. Dieses Wort hallt in meinem Kopf wider, titscht an die Wände wie ein Flummi und breitet sich mit einem hämischen Grinsen aus. Wie soll ich das meinen Eltern erklären, womit habe ich das verdient, was werden die anderen von mir denken, wieso ist die Welt so ungerecht? Fragen über Fragen.
Zu Hause setze ich mich aufs Bett, mein Kopf fährt Achterbahn, ich will schlafen meine Augen fühlen sich so unendlich müde an, doch die Gedanken lassen mir keine Ruhe. Ich sitze so da bis es dunkel wird. Irgendwann muss ich eingeschlafen sein, denn mitten in der Nacht wache ich auf, meine Glieder schmerzen weil sie so lange in der einen Position eingesperrt waren. Ich ziehe mich um, lege mich wieder hin und beame mich in meine Traumwelt, denke mir Geschichten aus, weil ich wieder nicht schlafen kann, warte ab bis mich die ersten Strahlen der Morgensonne erlösen und ich joggen gehen kann.

Montag, 25. Juni 2012

schlafe ohne träume

Radiohead- Creep

When you were here before
Couldn't look you in the eye
You're just like an angel
Your skin makes me cry

You float like a feather
In a beautiful world
And I wish I was special
You're so ****in' special

But I'm a creep, I'm a weirdo.
What the hell am I doing here?
I don't belong here.

I don't care if it hurts
I want to have control
I want a perfect body
I want a perfect soul

I want you to notice
When I'm not around
You're so ****in' special
I wish I was special
Whatever makes you happy
Whatever you want
You're so ****in' special
I wish I was special

But I'm a creep, I'm a weirdo,
What the hell am I doing here?
I don't belong here.
I don't belong here.



Samstag, 23. Juni 2012

lache ohne freude

Ja! Geil. Woran merkt man was richtige Freunde sind? In brenzligen Situationen. Und?
Alle meine 'Freunde' distanzieren sich auf einmal, jetzt wo sie es wissen. Ich stehe alleine da. Nicht gut genug um mit den anderen zum Fußballspiel zu kommen aber gut genug um die Hausparty zu schmeißen die schon länger geplant war. Is klar. Schade dass ich nicht einfach absagen kann, aber das wäre mir zu peinlich, außerdem steht sie auf meine 'Sommer to do list'
Anfangs wollte ich gar nicht, doch Li. und J. haben mich überredet und jetzt kommen sogar Leute die ich nicht kenne.. Meine Eltern werden mich für verantwortungslos etc halten. Tja, als ich 14 war und keine 'Freunde' hatte wäre sowas nicht passiert aber da wollten sie mich nicht alleine zu Hause lassen und jetzt?

Donnerstag, 21. Juni 2012

was stoppt den schmerz

In der Schule wissen sie es. Alle. Das Make Up hat nicht gut genug gedeckt, C. hat alles rumerzählt. Ich hasse sie dafür, hasse sie so sehr! Wie konnte sie mir das antun wir waren NIE richtige Freunde.
Ich weiß nicht mehr was ich machen soll, am liebsten ganz weit weg laufen, irgendwohin wo mich niemand kennt. Alles war so gut, ich hatte mich eingelebt, Freunde gefunden und jetzt?
Hilflos der Angst ausgesetzt. Mein Magen zieht sich zusammen. Ich hasse Aufmerksamkeit und Mitleid. Ich will das nicht, alles was ich will ist nicht daran erinnert zu werden. Ich will tot sein, schlafen und nie mehr aufwachen. Ich will schreien, so laut bis ich keine Stimme mehr hab. Ich will alle Organe, alle Gefühle, jeden Tropfen Blut aus mir herauskotzen. Ich muss hier weg. Nur wohin?

Sonntag, 17. Juni 2012

engel können fliegen, flüsterte sie und sprang

Mein Vater ist wieder mal ausgerastet, mir war schon vorher schwindelig, hatte nichts gegessen. Er war sauer dass ich so spät abends essen wollte. Kurz durchzuckt mich der Schmerz, ich sehe das Licht und taumele die Treppe hoch, weg von den Verrätern, nur noch in mein Bett.
Morgen werde ich nicht in die Schule können, meine Wange ist total geschwollen.
Was habe ich ihm getan??


Donnerstag, 14. Juni 2012

dornenkrone

Ich weiß nicht wie ich es nennen soll, die Paranoia hat wieder angefangen. Ich kann nicht schlafen, ich schwitze vor Angst. Angst vor nicht existierenden Dingen.                                  Oder?
Ich weiß es nicht. Es ist zu schwierig, niemand versteht mich! Mein Herz fängt bei jedem kleinsten Geräusch an zu klopfen, sogar beim Ticken der Uhr. Ich hab das Gefühl als würde ich auf dem Ozean treiben, ein Stück Treibholz trennt mich vor dem Untergang, aber bringt mich nicht ans Ufer und ich kann trotzdem nicht loslassen, weil da noch die Hoffnung ist. Ich will nur euer Verständnis Eltern!
Kann nicht im mindesten verstehen wieso ihr euch so nennt. Auch wenn du mich zu Welt gebracht hast, Mutter, auch wenn es auf den Papieren steht, obwohl ich deinen Namen trage, Vater, bin ich nicht euer Eigentum. Von niemandem. Ich gehöre mir selbst. Jetzt mische ich mir den Cocktail aus starkem Wille, Selbstkontrolle und Perfektion und schon bald werde ich an einem anderen Ort sein.
Ihr nennt ihn Himmel, ich glaube nicht daran. Warum ein Kind bekommen wenn man sich nicht darum kümmern kann. Tut mir Leid dass ich keine ach-so-perfekte-Tochter-ohne-Macken bin, aber ganz ehrlich?! Das hättet ihr gar nicht verdient, ihr verdient mich so wie ich bin. Schließlich habt ihr mich zu dem gemacht was ich bin.

Warum habt ihr dieses Monster erschaffen?


Mittwoch, 13. Juni 2012

even princesses fall down

Hallo ihr Lieben,
ich möchte euch den Blog von der wundervollen Sophia vorstellen.
Sie schreibt wunderbar und ist mir sowas von ans Herz gewachsen im letzten Jahr!
Auf jeden Fall hat sie mehr Leser verdient also schaut mal bei ihr vorbei :)


Sophia, ich hab dich unheimlich doll lieb, du bist die beste Zuhörerin und Ratschlaggeberin im ganzen Universum. Beste Freundin! ;*
Auch wenn wir uns noch nie gesehen haben.. <3

Dienstag, 12. Juni 2012

an tagen wie diesen

Herr, mir fehlt grad die Kraft, mein ganzes Leben lang wart ich dass alles gut wird, ich versink in Selbstmitleid, weil das Geld nicht reicht, ich bet Tags und bete Nachts, wieder halten mich Tränen wach, Papa ist nicht stolz auf mich, doch ich wollt das nicht, verzeih mir Mama!
Seit ich geboren bin bereit ich nur Probleme und selbst wenn ich gehe weiß ich, dass ich keinem von euch fehle - eine Träne läuft über meine Wange bis zum Kinn, nein, ihr habt noch nie verstanden, was ich bin!
Mein Handeln war so blind, denn ich denk nur mit dem Herz, hatte keine gute Zeit, es tut mir Leid, ich ertränke diesen Schmerz, Alkohol war nie mein Freund, er hat mich zu Fall gebracht, mich beinah so oft kalt gemacht, durch ihn fühl ich mich alt und schwach!

An Tagen wie diesen.. würd' ich gerne eine Knarre nehmen!
Und mir in den Kopf schießen.. warum tut ihr mir nur alle weh?
Ich suche nach dem Sinn.. verfluche, was ich bin!
Das Leben ist ne abgefuckte Hure, die dich lähmt..
An Tagen wie diesen.. würd' ich gerne eine Knarre nehmen!

Man ich hab meine letzte Kugel aufbewahrt für diesen Tag und ein letztes Mal blick ich in diesen Spiegel hier am Bad, habe so viel falsch gemacht, und ich press meine Augen zu und ich näher mich dem Licht, lieber Gott verzeih mir meine Taten, ich will bei dir sein und schlafen, lass mich rein in deinen Garten, ich bin es leid hier drauf zu warten, warum flüstert dieser Teufel schlimme Dinge in mein Ohr?

Sonntag, 10. Juni 2012

herz und seele

Meine Schwester weiß wie sie mich am größten verletzen kann. Sie hat mich fette Kuh genannt.
Ich bin ausgerastet wie sonst was. Ja, ich erzähle euch das nur weil ihr meine Familie seit, weil ihr wisst wie ich mich fühle und weil diese Wörter die schlimmsten sind die jemand zu mir sagen kann.
Sie kann mich Arschloch, Hure, blöde Kuh alles nennen und es würde mich kalt lassen.
Aber die Beleidung die ich mir selber tagtäglich an den Kopf werfe?
Ich hab mich auf sie gestürzt aber es nicht geschafft sie zu Boden zu werfen, weil sie mehr Kraft hat als ich, also hab ich ihre Haare genommen und ihr ein ganzes Büschel ausgerissen, die Haare waren so weich in meiner Hand, unschuldig.
Dann kam unser Vater und hat uns auseinandergerissen.
Ich bin hoch in mein Zimmer, hab mich in die Ecke gesetzt, Ellbogen auf die Beine gestützt, es tat höllisch weh, die spitzen Knochen haben sich in mein Fleisch gebohrt, die Fettschicht, doch ich saß eine Stunde so da, lautlose Tränen die mir übers Gesicht laufen.
Ich will weg hier!

Mittwoch, 6. Juni 2012

wenn träume fliegen lernen

Kennt ihr den Film? Ich finde ihn großartig, wenn ich als Kind nur Peter Pan gekannt hätte.
Sicherlich hätte ich mir auch meine eigene Elfe erschaffen, an sie geglaubt und somit am Leben erhalten. Vielleicht hätte ich öfters gelacht um eine neue zu erschaffen.
Manchmal wünsche ich mir wieder ein Kind zu sein, in einer anderen Familie aufzuwachsen und all das zu erleben was es in meiner Kindheit nicht gab.
Geburtstagsfeiern, selbst gemalte Bilder an der Kühlschranktür, Fotoalben, Besuche bei Oma und Opa, Bilderbücher, Familienausflüge, Gutenachtgeschichten.
Ich wünsche mir eine Mutter mit der ich über alles reden kann.
Den ersten Kuss, als ich das erste Mal meine Tage bekam, Streit mit der besten Freundin, Stress mit Lehrern. Eine Mama mit der ich shoppen gehen kann, die mich danach auf einen Kaffee einlädt, ein Vater der mir bei den Mathehausaufgaben hilft oder den Kühlschrank repariert.
Immer muss ich alles allein machen. Mit allem allein fertig werden.
Ich fühle mich als ob ich innerlich platze. Wenn ich etwas sage hört niemand zu.
''Du hast eine eins in Englisch? Aha.'' So ist es wirklich. Egal was ich sage meine Mutter antwortet mit aha. Sie lebt in ihrer eigenen Welt die mich aus einem undefinierbaren Grund ausschließt.
Als ich zwölf oder dreizehn war habe ich sie gefragt wie das ist wenn man seine Tage bekommt. Sie hatte keine Lust zu reden weil sie Kopfschmerzen hatte, danach ist sie nie wieder auf das Thema eingegangen. Irgendwann habe ich das dünne Bändchen was zwischen uns noch existierte gerissen denn es hat mich eingezwängt. Ich musste Luft holen. Sie hat mich gehen lassen ohne etwas dagegen zu unternehmen.

Sonntag, 3. Juni 2012

zu schwach für die wahrheit

Das Außenseitergefühl ist schwächer geworden. Viel schwächer.
Danke C. und L. dass ihr mich verlassen habt, ihr wart nicht die Richtigen für mich.
Habe jetzt andere Freunde gefunden. Bessere.
Gestern waren Li. J. und ich bei Ikea, haben ne Menge Sachen gepolt. In letzter Zeit übertreibe ich es sowieso mit dem Klauen aber dieser Adrenalinkick iwie. Früher hatte ich bei einer Wimperntusche Angst, jetzt muss es schon was mehr sein..
Irgendwie ist das schlimm aber ich hab kein schlechtes Gewissen mehr dabei.
Ich strenge mich jetzt richtig an damit ich nicht sitzen bleibe und ausziehen kann!!
Ach ihr wisst gar nicht wie viel besser es mir geht, am liebsten würde ich die ganze Zeit unter Leuten sein, feiern oder sonst was, das vertreibt die graue Einsamkeit in mir.
Vorletzte Nacht noch einen schlimmen Tiefpunkt gehabt und jetzt sieht die Welt wieder viel bunter aus.. Ich hoffe das bleibt erstmal so.
Ich habe euch lieb! Gebt die Hoffnung nicht auf, irgendwann wird sich das Licht am Ende des Tunnnels ist von einem Flackern zu einem Leuchten wenden. Die Sonne geht wieder auf. Jeden verdammten Tag!


Unpassendes Bild, aber ich mags .. :P